Primera Entrada Tweet

Esta es la primera entrada en mi nuevo blog. La idea de este blog es casi un experimento. Me di cuenta hace poco que tengo muchisimas cosas aprendidas que es necesario compartir con el mundo. Muchos pueden beneficiarse con la informacion que hay en mi "mochila de conocimiento", al igual que yo lo hago con la que otros comparten.

Mi trasfondo tiene que ver mas que nada con el area de soporte, y aquellos de ustedes que estan en la misma area sabran a lo que me refiero con que tenemos "muchas anecdotas y experiencias" para contar. A la vez, voy a tratar de compartir informacion encontrada en otros blogs, sobre todo cuando es info en ingles que pueda traducir para que aquellos que no manejan aun el idioma puedan informarse.

Me parecio divertido empezar con esta guia para el usuario sobre como hacer feliz al personal de Soporte Tecnico. Seria un sueño hecho realidad saber que en cada departamento de Soporte Tecnico reenviaron esto por mail a todos los usuarios...

31 Formas de Hacer Feliz a SU SOPORTE TECNICO:

1. No anote nada. Incluso si el error que le aparece indica: "Deje este mensaje de error en pantalla y comuníquese con el Soporte Técnico", nosotros tenemos la facultad de volver el tiempo hacia atrás y ver que mensaje de error le apareció... o como se cree que Bill Gates se hizo millonario, solo la logia sabe como hacerlo.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, no se quede en su puesto de trabajo. Haga un Lock de la máquina y salga corriendo a esconderse en la mesa mas oscura de la cafetería. Para nosotros es un placer tener que probar los 25 passwords de los papelitos que tiene pegados en su monitor.... ¡ah! Por cierto, no es recomendable que deje la contraseña de su caja de ahorros.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Y por favor, deje todas laPC prendida y las aplicaciones abiertas, como para que tengamos que llamarlo y preguntarle si quiere que le guardemos todos sus documentos. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.

5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico de la empresa.

6. Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo inmediatamente. Simplemente estamos probando el servidor de correo y la información que le enviamos, no tiene ninguna importancia y, por sobre todas las cosas, llámenos quejándose de que no le avisamos que el Server de AS/400 iba a estar inoperante por 15 minutos, cada llamado con un reclamo es un nuevo desafio que nos encanta manejar.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Nosotros, en realidad, comemos para dar la impresión de que somos como usted pero, por supuesto, somos mucho menos y nos alimentamos de gusanos, cucarachas y bichitos de por ahí. Sabemos que eso no le gusta, por ello solo utilizamos la hora de almuerzo como fachada.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email y, por sobre todas las cosas, no nos gusta descansar.

9. Si un email es urgente, mándelo escrito COMPLETAMENTE EN MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detecta como de "Prioridad Urgente" automáticamente y lo envía al Gerente de Sistemas para que él mismo se haga cargo del problema.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Soporte Técnico. Total, ¿No es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o la PlayStation de su pibe).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Nosotros tenemos un vínculo directo con las empresas de telefonía y mediante pequeños robots radio-controlados, podemos ubicar el punto exácto donde la línea esta teniendo inconvenientes.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Soporte Técnico. Estamos interesados totalmente en recaudar material para el Museo Nacional de Hardware, y por supuesto, somos miembros reconocidos.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Sea muy extricto, solo excriba: "Error en Windows 98". En la facultad tenemos la materia "Investigación Paranormal", dictada por el profesor a Victor Sueiro y coordinada por el jefé de cátedra José de Zer.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Sabemos programar desde cero y de memoria todos los drivers, por supuesto, bórrele la marca y llénelo de miguitas.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, por favor, insista y declare la guerra. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. Y recuerde tirar el CD que tiene la etiqueta "Copia de Seguridad del Sistema", en realidad, solo le ocupa espació en su contenedor de CDs (reemplácelo, de ser posible, con un disco de Daniel Agostini y/o Celeste Carballo y Silvina Garré, es linda la sensación de no encontrar lo que se busca).

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice "HDD Controller failure", y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor y nos predispone para brindarle un buen servicio.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. En cualquier caso, puede comunicarse telefónicamente y realizarnos todas las preguntas que ya fueron contestadas en el curso. Siempre, pero siempre, nos gusta repetir las cosas no menos de 15 veces.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Un reciente descubrimiento de uno de los mayores explonentes de la astrofísica, el señor Stephen Hawking ha develado que los trabajos de impresión que se encuentran en cola de impresión e interrumpidos, son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de esos 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. Luego llame al Soporte y fundaméntese en su conocimiento de astrofísica y cite a Hawking.

25. No aprenda el nombre correcto de nada. Nosotros sabemos exactamente que "¡No me anda el cosito!, ese que tiene una luz roja en el aparato" significa que se desconectó el monitor de la PC de su casa.

26. No use los archivos de ayuda del sistema, es más, bórrelos en el mismo instante que la PC le es entregada. Los tipos realmente piolas llaman a Soporte Técnico para preguntar si es necesario enchufar la computadora a la red para poder navegar, además, todo el mundo sabe que a Internet se puede conectar uno con la mente.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce; y nuestra baba mancha los componentes de su PC.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces de las cuales, usted, no es culpable.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo. Esa PC es suya y no de la empresa.

Y vos? Vas a reenviar esto a los usuarios de tu empresa?